FOCUS ON: Notturno dei detective

Ieri non ho fatto in tempo a commentare che avevo il mio Muro a casa, visto le intense riprese di questa settimana e quindi ci siamo dati alla pazza gioia per questo fine settimana
Aspettavo trepidante (assieme alla Colly) che pronunciassero quel nome così tanto acclamato, ma purtroppo le mie orecchie hanno percepito “il detective Tooru”.
Ve prego.
D’accordo che è un manzo, va bene che i cognomi per quelli della Merak sono un optional…ma non fa strano anche a loro chiamarlo così?!?!?! D: Già poverino ha un nome di m****, non glielo ricordate da qui in poi ogni fot**** volta!!!!

Termini come “eliminare” “farla finita” “orribile gesto insano” ormai ci siamo rassegnati, ma con Tooru no
Almeno il titolo dell’episodio è rimasto quello, anche se quello in home è molto più cool e veritiero specie dopo il compleanno della Colly!
Per quanto la puntata sia stata bella per la presenza dell’allievo biondo, è stata al contempo una rottura de menghia per i ripetuti commenti del nano ad ogni cacchio di battuta dei personaggi.
Il crimine che mi è salito!!!!!!!
Ed ecco che comincia una lunga serie di scartavetramento di palle (nel mio caso ovaie) sulle continue precisazioni del nano iettatore nonché in questa puntata prende vece di un “correggiatore”.
Il correggiatore infatti, visto che non può tollerare l’ignoranza altrui, mette le mani al cielo blaterando “eh no hanno fatto così”
“Eh no perché se l’avessero fatto…”
“Eh no, l’ho visto in tv…”
“Eh no-“ Hai rotto il C****!
Per fortuna arriva Amuro con dei sandwich per tappargli la bocca, visto che dal Poirot hanno intimato di farlo tacere (e anche i telespettatori).
Come farcisce lui i tramezzini nessuno ne ho le prove, eh!
Ed ecchelà, il correggiatore tritura maronnnn
“Eheheh, Tooru è davvero infantile”.
Senti chiariamo due cose:
1) Da che pulpito
2) Da quando fare i tramezzini è da considerarsi infantile
3) CREPA.
Fatte queste premesse, il nostro personaggio del segno del Tooru (no, che caz ora comincio anche io a chiamarlo così!!!) ci allieta con la sua voce pungente e sapientina di quanto sta imparando da Goro (mi sa per osmosi visto che questo non lo caga nemmeno di striscio), e qui voglio condividere con voi le sue faccine adorabili



Questa è quando mi sta per baciare!!!!! <3333



( “Ma quanto mi sta sputtanando?????”)



Poi visto che il nano era da tanto che non interveniva, è rimasto alla battuta precedente e non so come quelli della regia non se ne siano accorti in diretta e non l’hanno tagliato.
Ma tagliarlo direttamente da questo episodio, no????
Quindi tutti a guardare il concerto di Yoko, anche il povero Amuro è costretto a sorbirselo (ehi giovanotto, io sono l’unica idol a cui puoi rivolgere i tuoi occhietti dolci, lo sai vero?!) eh, Goro non si ricordava nemmeno di avercelo a fianco e quando quello lo chiama (sempre con “Maestro” che puccioso!!! ), Goro gli risponde con un “che vuoi?”
Ma povero l’unica ortica nelle mutande è quel citofono miniaturizzato con gli occhiali che se la tira come un nerd quando ha finito di ammazzare tutti nei giochi di ruolo!!!
Chi se ne sbora se il sito l’hai fatto tu!!
(La vostra mod non sa evitare le parolacce in questo post)
La battuta di Ran sinceramente non l’ho capita, cosa diceva nell’originale???
Non penso proprio che rompesse anche lei i cabassisi sull’incendio, andiamo!
Bah, sto caso è di una noia mortale che non capisco come al Blondy possa suscitare curiosità (sì, ha dei gusti di m**** a volte tranne per la mia scelta, sia chiaro )
E coshììì, dopo che il Muro si è cambiato (secondo voi perché si è cambiato gli abiti? No, davvero non ci arrivate??? Mouri fa pure un riferimento alle chiavi… :o e va bene, ve lo dico! Ero al Poirot che l’aspettavo, con la mia chiave e… in bagno )
Finalmente lo smerdamento del nano arriva e lo fanno sedere in una di quelle poltroncine da bimbetto appena svezzato stai lì, grattugia p****!!
Dopo l’ennesima accortezza acida del nano (qualcuno lo basifichi), il mio bel Amuro Montenegro si insospettisce in giro per l’agenzia e poi depista tutti facendo finta di andare a preparare il tè con Ran che credete, mica lo fa per buon animo!
Ed ecco che il secondo smerdamento colpisce il nano, il problema alla prostata e presto dovranno fargli una visita per la sua incontinenza ambigua
( “Shhht, Yuki calma…)



Ok, d’accordo d’accordo sono calma….*Ade Style*
Pena, Panico…come si uccide uno iettatore?
Pena: “io non lo SOOOO”
Panico: “N-non si può, sono fatali!!”
Tombola, sono fatali! Quindi bisognerà rendere piccolo spruzzetto di morte… sfatale.
Bene e dopo questa breve parodia, ritorniamo a noi.
Volevo avvisare tutti che la faccia del morto assomiglia alla mia quando mi addormento sul treno
sì lo so, sempre sexy anche nelle situazioni in cui non lo direste mai
La tipa invece è sorda, per me poteva essere anche muta
L’intrigante bananaro è così educato invece a chiedere pure se può disturbare, per me può dis-turbarmi tutte le volte che vuole! Che figo ! (cit.)
Ed ecco che smentisco tutto, è fin troppo educato e cordiale…. ‘azzo devi darle il passaggio a sta racchia!!! Dovevi passare da me alle 20 o te lo sei scordato?!?!?!?!
Appena arriva lo concio per le feste, a partire dalle banane in testa…gliele toglierò una ad una!



Però con questo sguardo da macho duro, come faccio ad arrabbiarmi con lui???? AHHH lo aggiungerò nel mio album personalizzato delle sue espressioni più scopabili
“E’ questa la direzione giusta?”
Sì caro, è quella per mandarla a fankudo se non ti sbrighi a passare da me alle 20!!!
La sua macchinuzza è una bellissima Mazda RX-7, non ha vinto la corsa di Le Mans come la mia ma ha vinto altro tipo di prestazioni, come la tenuta, gli ammortizzatori e tutte quelle prove che si fanno per collaudare i sedili. Ahhhh, quante cosacce lì dietro sui sedili posteriori, rabbrividisco tutta
Ed ecco che lo gnomo mi smonta i miei ricordi con i suoi pipponi del katsu.
BASTA, non se ne può più!!!!

Amuro sbrigati che la mia macchina è a riparare e devo appiattire l’uccellaccio del malaugurio!!!