Posts written by Novalie

Camelot
Dopo essere stati accolti dal re e la regina (spacciata per gnocca, ma non all’altezza della gnoccona suprema Parrilla, ma sicuramente meglio della sua controparte Merliniana), che hanno deciso di organizzare un ballo per l’occasione, i nostri tonti scoprono che Merlino altri non è che Bran Stark, intrappolato in un albero-diga da ormai 4 anni (e se il vecchiaccio maledetto continua a scrivere con questa “rapidità” state certi che ci resterà per almeno altri 4)
Dopo aver deciso che basterà potare due rami e tutto sarà risolto, ci si prepara per il ballo. Charming dà lezioni di danza, Snow consigli sul guardaroba..REGINA FUGGI!!!!
Emma nel frattempo crede di essere ad un raduno di hippie.
Si balla ci si ubriaca, Henry ce prova con una seguendo i consigli del nonno, e tra una danza e l’altra c’è chi ci resta secco.
Addio gnoccolone Percival la tua bonazzitudine e la tua stronzaggine non verranno dimenticate, almeno fino all’apparizione del prossimo bonazzo!
Anche Robin, ridotto ormai a fare il donzello in pericolo, ci resta secco ma grazie alla dark fagiana si salva e tutti possono tornare a cazzeggiare tranquillamente in quel di Camelot.

Storybrooke
L’ennesimo nano (no, non il gurzo purtroppo) viene dato in sacrificio al signore della luce spedito fuori dal confine di Storybrooke e pure lui raggiunge Merlino e Bran nell’albero..chissà i festini lì dentro!
Mentre Regina si fa 1000 pippe mentali sul suo ruolo, i nani prendono a picconate Artù e i suoi cavalieri e Henry si dà alle sedute spiritiche invocando tre volte Bloody Mary, Robin viene rapito da un dissennatore dotato di tette. Senti mio caro bonazzo odorante di foresta, o ti dai una svegliata, o ti dai una svegliata. Io te lo dico, sennò passo a shippare Regina con Artù!
Hook nel frattempo potrebbe finalmente concludere con la dark fagiana, ma quando si arriva al sodo conferma ciò che tutti già sapevano: a lui non interessano le donne. Il suo cuore è solo di Charming
Sconsolato, si ritrova a farsi un bicchierino con la sua nuova bff: Belle, il cui minutaggio in scena sta aumentando in modo preoccupante.
Intanto il tristo mietitore sta arrivando per l’anima di Robin, ma i guardiani della galassia si uniscono e sconfiggono il dissennatore.
Alla fine, come se fossimo al finale di stagione, si ritrovano tutti da Granny a mangiar lasagne, tranne la dark fagiana che trascorre le sue serate limandosi le unghie con Excalibur

Allora la puntata mi è piaciuta meno della prima.
Robin il solito inutile. Io dopo il casino con Zelena della scorsa stagione, non shippo più lui e Regina, me li hanno rovinati. In questa puntata ho rivisto un pizzico di speranza, e la scintilla che c’era un tempo, durante il ballo in cui erano adorabilissimi. Ma è lui che non mi convince più. O sì da una svegliata o per me può anche crepà.
Non mi ha troppo convinta nemmeno Regina e i suoi mille sbattimenti, e il girare come una trottola per provare a tutti i costi di esser degna!
Ginevra è una maledetta che nasconde qualcosa (così come il marito) Se si scopre che è Morgana io uccido qualcuno!
Mi sono piaciuti i charminghi in relazione a Regina, amo quando sviluppano questo rapporto. Mi è piaciuta l’unità dei personaggi e il fatto che Rumple continui ad apparire ad Emma perché lei in realtà è ancora in lotta con sè stessa. Mi sta piacendo anche DarkSwan, incluso l’outfit!
Mah vedremo un po’ cosa tireranno fuori nelle prossime puntate…

Flashback:
Iniziamo con BabyEmma che già allora era una delinquentella, con la solita camicia di flanella a quadri, che si intrufolava nei cinema di soppiatto per guardare “La spada nella roccia” e rubava dolcetti agli altri bambini. Ma uno non si può godere il frutto del suo duro lavoro furto, che arriva la maschera scassa balle. Ed è qui che il primo bonazzo della stagione fa la sua apparizione. Ma saaaaalve Merlin, mi scuso se prima ti avevo mal giudicato ed ero rimasta perplessa perla tua giovane età, prego accomodati pure, resta pure quanto vuoi!
Dicevamo, arriva il tizio a rimproverare la piccola Emma
“Non farlo bambina. Chi credi che poi debba ripulire le cartacce che mi lasciate in giro eh? E già che ci sono ti do un altro avvertimento, se ti dovesse restare un po’ di dolce tra i denti non utilizzare Excalibur come stuzzicadenti, non DEVI farlo MAI!”
BabyEmma: Machecazz??
Si, sicuramente se ne ricorderà…
Ma cosa ci faceva Merlin in un cinema negli anni ’80?
Semplice, appena uscito da Hogwarts (per la cronaca era in serpeverde) doveva trovare un lavoretto per mantenersi dato che la magia non è così redditizia come si può pensare..così ha lavorato per un periodo come maschera nei cinema. Poi, rottosi le scatole degli spettatori che lasciavano chewing gum sotto i sedili e residui di popcorn ovunque, ha deciso di mollare tutto e darsi nuovamente alla magia. Vistosi soffiare il posto come insegnate di pozioni da Piton , e rifiutato come stagista presso l'Ufficio per l'Uso Improprio dei Manufatti dei Babbani, ha deciso di emigrare nella Foresta Incantata e farsi assumere come consigliere di futuri re, posto ben retribuito mi dicono. Il sopracitato non ancora re, nel frattempo è impegnato a estrarre spade giocattolo da rocce finte a Camelot, mentre i suoi compari tra cui un redivivo o non ancora morto Lancillotto, se la ridono per il cavaliere indegno saltato in aria. Il futuro del regno è in buone mani..
Ma dramma, tragggedia, la spada è a metà, manca la punta E guarda caso si tratta del pugnale del DarkOne


E così ci ritroviamo a Storybrooke, pochi momenti dopo dal risucchio di Emma in un vortice di malvagità.
Bonazzo, prende in mano le redini della situazione. Si appropria del pugnale e invoca la darkettona “Ti invocoooooo, vieni da meeeee..mmhh mi sa che non c’è linea!”
Fallito il tentativo si volta verso David e qui avviene un dialogo telepatico che solo chi shippa Captain Charming è riuscito a captare “Mate, dovevo almeno far finta di provarci. Adesso che la bionda si è tolta di mezzo finalmente possiamo stare insieme!”
“Oh Killy ti sei forse dimenticato che io ho ancora una moglie a carico?”
“Facciamo risucchiare pure lei?”
“Sai quanto mi piacerebbe farlo, ma chi si occuperebbe del bebè? Cosa pretendi, che le nottate sveglio me le faccia io? Che cambi io i pannolini? Non se ne parla”
“No certo che no ma..era la nostra occasione”
“Lo so, ma Emma è pur sempre mia figlia, ce tocca salvarla” sospiri languidi e niente, anche per questa stagione sti due poveri disgraziati non potranno vivere liberamente il loro amore
Dopo l’ennesimo battibecco su chi porti meglio l’eyeliner tra un Hook mestruato e Regina dalla battuta sempre pronta, andiamo tutti a trovare l’apprendista..ma non era schiattato? Oddio, mi sa che dovevo farmi un ripassino prima dell’inizio della nuova stagione….
Comunque non sapevo che la Turchi avesse aperto un ospizio per poveri vecchietti moribondi..
L’apprendista è ancora vivo ma è lì lì per tirare le cuoia, ed è solo questione di tempo considerando anche che è affidato alle cure della Turchi…
Prima di esalare l’ultimo respiro però, l’apprendista dona ai nostri tonti una bacchetta in grado di aprire portali, della serie prendi questa Rumple, 500anni per aprire un portale e qui sbucano fuori bacchette, fagioli, navi imbottigliate e chi più ne ha, più ne metta!!
La bacchetta deve essere utilizzata da un essere oscuro per funzionare. Regina è diventata troppo bbuona e non riesce a farla attivare, così resta un’unica soluzione: Zelena. Ma scusate eh c’è la turchi bitch lì, chiedete a lei, essere più oscuro di lei non esiste..
Tutti pensano che sia una buona idea rivolgersi a Zelena, tranne Regina e me e altri 10 miliardi di persone. Hook allora prova a corrompere Henry affinché riscriva la storia ma lui se ne esce con “Ho rotto la bacchetta penna”

*sguardo assassino del pirata*
Ma non bisogna demordere, ci sarà un altro modo. Henry e Hook allora, rinominati per questa occasione, Yoghi e Bubu, partono per la missione #mandiamotuttoapu…
E così mentre Bubu fa danni da 1000 euro di tintoria, Yoghi seduce l’inserviente e i due compari riescono a intrufolarsi nella cella della pazza, che dopo essersi amputata un amano(tutto regolare insomma)ovviamente li frega e fugge. Complimenti, piano perfetto!! Chi mai avrebbe potuto pensare che qualcosa sarebbe andato storto?
A risolvere la situazione ci pensa naturalmente Regina #graziediesistere e così possono aprire il portale per raggiungere Emma. C’è chi si sposta con i mezzi, ma a Storybrooke no. Lì cavalcano un uragano dentro Granny’s . Uragano pronto a distruggere la città, con Granny incacchiata per l’ennesima distruzione del locale e gli abitanti per i danni alle strade e alle infrastrutture che nessuno risarcirà! Non si sa bene perché si portino dietro baby Neal e Roland, non avevate una Cenerentola o un Will Scarlet(i miss you) qualunque per fare da babysitter?


Nel frattempo nella foresta incantata da uno scarico fognario esce fuori Emma, in versione barbona visionaria dai capelli unti. Priorità: trovare qualcuno che le rifaccia il look!
“Giusto c’era quel Merlino, dicono che sia un mago in questo campo“
Sulla sua strada Barbemma incontra un’altra persona diretta da Merlino per rifarsi la tinta: Merida. Lo so è uno shock ma no, non è rossa naturale.
Le due decidono così di fare il tragitto insieme.
Nella notte però, il gollum o Rumple che è in Emma prende il sopravvento “Sapevi che Merlino prende nuovi clienti una volta ogni 10 pleniluni”
“E quindi?”
“Quindi solo una di voi potrà rifarsi il look”
“Che cosa? Non posso permetterle che mi freghi il posto”
“Uccidila”
“No”
“Uccidila”
“No”
“Prenderà il nostro tesssssoro”
Merida che ha sentito tutti i vaneggiamenti di Emma vede bene di svignarsela, ma la nuova non ancora DarkOne non può permetterle di arrivare prima di lei. C’è solo una cosa da fare, ucciderla!
Così mentre sta per sbriciolarle il cuore si sente una voce “Swaaaaaaan!”
“Che palle, mi hanno trovata pure qui!”
“Non farlo”
“Io devo farlo, non vedi come sono conciata?”
“Possiamo risolvere tutto”
“E come eh? Come?? Mi porti da Chanel a fare shopping?”
“Ehm…”
“No, non puoi non c’hai manco na lira. Al massimo ti puoi permettere l’OVS. Non capisci, DEVO farlo!”
Così Merida sta per lasciarci ma la promessa di Regina di farle avere un appuntamento col suo styilist di fiducia riporta tutto alla normalità. Eh ci credo è sempre perfetta, anch'io vorrei un appuntamento col suo parrucchiere

Tutti riuniti, andiamo da Granny che nel frattempo ha aperto una nuova filiale abusiva “Tavola Rotonda calda da Granny” che spera di rimettere così in moto gli affari. Ma c’è un altro motivo per cui ha accettato di far parte del #teamidioti “Se non posso essere la nuova Elsa, sarò la nuova Morgana” e così il suo diabolico piano ha inizio…
Nemmeno il tempo di mangiarsi la solita peperonata, che arrivano degli uomini a cavallo “La licenza per questa locanda ce l’avete?”
“Ma veramente siamo appena arrivati”
“Vabbè stavolta passi, non eravamo qui per questo comunque. Siamo qui per Emma, ci manda Merlino, ha saputo dei tuoi problemi di look e si è offerto di darti una sistemata nel suo salone di bellezza, a Camelot"
E così tutti a Camelot!

6 settimane dopo..
Risiamo in quel di Storybrooke dove i nani, senza un’autorità che li controlli si danno alla movida, infrangendo la legge e indossando gli abiti della sceriffa. Ma la pacchia sta per finire. I tonti sono tornati, con Granny’s al seguito, in abiti medievali e ovviamente senza sapere come
“Non ricordiamo niente” dice Charming proferendo prima volta parola in tutto l’episodio, avrebbero potuto benissimo sostituirlo con un suo cartonato..
DI NUOVO?????

Io con tutte queste amnesie mi preoccuperei di eventuali danni cerebrali, i charminghi sembrano risentirne più di tutti…
Dall’oscurità appare Lady Gaga Emma in total black “Vi piace il mio nuovo look?

L’ex salvatrice si è data completamente all’oscurità e promette di farla pagare a tutti, FALLO, iniziando dal povero Eolo…

Allora premiere forse un po' lenta, ma c'era da aspettarselo. Dovevano riprendere da dove si erano interrotti mostrandoci sia cosa era accaduto ad Emma nell'immediato, e ciò che si sarebbe messo in moto a Storybrooke per ritrovarla. Più l'introduzione di diversi personaggi come Arthur e Merida.
Questi ultimi non so se mi hanno convinta, entrambi mi hanno dato un'impressione più positiva rispetto a ciò che mi aspettavo ma è ancora davvero troppo presto per poter dare giudizi. Idem per Merlino...
Spero che sappiano gestirseli bene..
Mi è piaciuto che ai soliti 4 si siano uniti anche Granny e i nani come ai vecchi tempi! Mi piace vedere questa unità e questo insieme dei personaggi, che nel corso delle stagioni si è un po' perso! Spero che nel retro di Granny's ci fosse Ruby così ci ritroviamo anche lei xD
Mi è piaciuto anche il salto temporale con Emma già DarkOne e il dover scoprire come e perchè sia ceduta all'oscurità, un po' meno il solito espediente della perdita di memoria sinceramente! Sul look non mi esprimo anche se dai promo e foto sembrava MOLTO peggio! Devo ancora inquadrare bene la sua interpretazione però, non so se mi convinca così algida, vedremo andando avanti..
Belle la solita inutile, potevano lasciarla a casa, tra l'altro la teca con la rosa comodissima da portarsi dietro..
Per il momento non mi vengono in mente altre considerazioni, in caso aggiungerò..

Ah Regina fighissima con quell'outfit alla fine, io venero questa donna

Iniziamo dalle storie che si svolgono intorno a Grande Inverno.
Dopo il barbecue della puntata precedente, troviamo la Sandra intenta a sbrinare il freezer prima di partire per le ferie. Stannis è un po’ perplesso “Ma non è che mi si scongelano i pisellini primavera findus?”
“Tranquillo, li cucino stasera così risolviamo e domani partiamo tranquilli!”
Ma a minare la tranquillità di Stronzis arrivano altre fauste notizie, metà del suo esercito ha deciso di prendersi le ferie anticipate e se ne è andato. E come se non bastasse Selyse ha deciso di impiccarsi. Oddio pensandoci bene, quest’ultima cosa potrebbe non essere del tutto negativa….
La giornata non è iniziata per niente bene. Ma il peggio deve ancora venire….
Resasi conto di essere una ciarlatana, la Sandra ha visto bene di levare le tende e partire anticipatamente
“Ma la nostra vacanza alle Maldive allora?”
“Mi dispiace, ho cambiato idea..quest’anno voglio andare in luoghi più freschi” e al galoppo se ne va.
Stronzis è rimasto senza esercito, senza moglie e senza cartomante di fiducia e siccome al peggio non c’è mai fine, l’intero esercito dei Bolton(che è il doppio del suo) sta marciando verso di lui…

Poco lontano dal campo di battaglia, Brienne continua ad osservare con sguardo assorto le mura del castello da ormai 5758 puntate. Dopo essersi gelata le chapettes per tutta la stagione, decide di migrare per luoghi più caldi “Quest’anno le vacanze le facciamo al sud Pod!” e così i due decidono di partire per la Sicilia.
E che ve lo dico a fare, proprio nel momento in cui Brienne gira la testa la luce di una candela illumina la torre, Sansa finalmente ci è riuscita….troppo tardi però! La sfiga degli Stark ha colpito ancora!
Finita la battaglia, Stronzis è mal ridotto ma ancora resiste finchè sul suo cammino non trova Briennona decisa a vendicarsi per la morte di Renly “Io Brienne di Tarth condanno te Stannis Baratheon a morte per l’omicidio di..”
“Senti non ho tutto il giorno, se mi devi ammazzare ammazzami e famola finita!”
E così Brienne sguaina la spada e accoppa Stronzis.
Siamo sicuri che Stannis non sia in realtà uno Stark? Quanto a sfiga siamo lì eh. I Baratheon, se è davvero morto, visto che ci hanno lasciato un po’ col dubbio, sono stati praticamente sterminati….beh a parte Gendry che comunque è un bastardo non legittimizzato e scomparso nel nulla. Approderà prima o poi da qualche parte? Possibilmente a Braavos per riunirsi con Arya, grazie!(si, ho mire romantiche sui due)

Nel frattempo Sansa che era rimasta ad aspettare l’intervento divino, fa per tornare nelle sue stanze quando si imbatte in Myranda munita di arco e frecce pronta a colpire. Questa violenza dilagante..fatevi tutti una camomilla! Sta per scoccare la freccia quando Theon si risveglia da suo torpore mentale e la schianta di sotto. DAGLIEEEEE!! Io con il Greyjoy ho sempre avuto uno strano rapporto. Sono passata dall’indifferenza all’odio, alla pietà. In questa stagione però ho sperato in un suo riscatto e finalmente è arrivato! Olè!!!!
Ma tornando a noi, non c’è un minuto da perdere, i vincitori della guerra stano facendo ritorno a casa.
“Cielo mio marito!”
Non essendoci armadi in cui nascondersi, bisogna fuggire. Ma come? Ovviamente lanciandosi da 50m di altezza nel vuoto “Salti tu, salto io Jack!” *I can fly inizia a suonare*
Ed io inizio una lotta con me stessa
-Non shipparli, non ti azzardare nemmeno..
Si prendono per mano e saltano giù insieme
-……non……shipparli……non…..

Restando al Nord, il lord comandante è intento a..cazzeggiare con Sam! I due tra un bicchierino e l’altro spettegolano sulla vita sessuale di Sam (ma anche no grazie)e quest’ultimo comunica a Jon che ha intenzione di portare via Gilly e il pargolo. Così anche l’ultimo amico di Jon, se ne va dalla barriera lasciandolo nello sconforto e con la solita faccia da cane bastonato.
Ma per uno che parte, due arrivano. Prima Davos in cerca di aiuto, ancora inconsapevole della sfiga abissale del suo re e poco dopo la Sandra, che voleva fare le ferie in Islanda e spera che le offrano vitto e alloggio gratis!
Che poi mistero su come abbia fatto ad arrivare alla barriera in una sola puntata, quando c’è gente che per fare 500 metri ci ha messo 5 stagioni…

Restando nel continente occidentale, più precisamente nella capitale, seguiamo le vicende di Cersei , anche lei in partenza per le vacanze. Purtroppo la regina, a cui era sto promesso di alloggiare in un hotel di lusso, si ritrova in un ostello d bassa lega in cui le stanze sembrano delle celle e il ristorante è gestito dai peggiori ristoratori di sempre, tant’è che persino Gordon Ramsey si è rifiutato di intervenire. Come se non bastasse il servizio spa è penoso. Invece delle terme abbiamo secchiate di acqua fredda e la parrucchiera le ha fatto un taglio da denuncia.
Cersei vorrebbe essere rimborsata ma l’unico modo per riavere indietro i soldi è sottoporsi alla passeggiata della vergogna. The queen,visto che le casse della corona sono vuote, è costretta a cedere e così ce la ritroviamo a camminare per le strade della città come mamma l’ha fatta. Con la suora malefica , che invidiosa di cotanta bellezza e offesa per le critiche alla sua cucina,continua a ripetere ininterrottamente shame. Shame shame shame roba che avrei preso la campana e gliel’avrei spaccata in testa. Scena comunque intensa che mi ha fatto rabbrividire...
Rientrata tra le mura della fortezza rossa, Cersei medita vendetta (e mo’ so cazzi vostri) e viene aiutata da un misterioso cavaliere altro 3 metri e largo 6..chissà mai chi sarà…
Ah ma i Tyrell? Ve li siete scordati??

Al di là dell’oceano, a Dorne finalmente si conclude la storyline più brutta della stagione. Tutti si salutano allegramente, Ellaria saputo che Myrcella ama particolarmente i limoni dorniani si prodiga in tal senso e Bronn e Tyene devono salutarsi senza nemmeno aver consumato.
“Tanti saluti a tutti, ci vediamo matrimonio dei ragazzi”
“Fate buon viaggio”
Momento famiglia della mulino bianco con Jaime che cerca di dire a Myrcella di essere suo padre, iniziando a parlare api e fiori. Ma la ragazza lo toglie dall’impaccio rivelandogli di essere già a conoscenza di tutto
“OMG LO SAI?”
“A’ pa’ lo sanno tutti dalla prima stagione ormai”
“E ne sei felice?”
“Beh meglio tu di quell’ubriacone infame di Robert”
Abbracci, commozione ed ecco la quarta morta della puntata..ma chi se lo sarebbe mai aspettato dopo il limone con Ellaria?? Che colpo di scena……
Finalmente questa trama acquista un po’ di senso. Adesso i Lannister hanno Trystane e potrebbero decidere di tenerlo come ostaggio o ucciderlo scatenano una guerra.
Comunque caro il mio Jaime è meglio che a casa non ci torni dopo questa, Cersei ti ammazza!

A Braavos continua la carriera assassina di Arya che fa fuori Meryn Trant zompandogli addosso e sgozzandolo. A girl è soddisfatta del suo lavoro, un po’ meno lo sono FakeJaqen e tizia dal nome ignoto tanto da avvelenarsi.
Io disperata come Arya “Nooooo fake Jaqen non moire, ti ho appena ritrovato e già ci lasci??”
Ma sorpresa delle sorprese riappare alle spalle di Arya. Lei è sconvolta, inizia a togliere le facce al cadavere, sempre più confusa, io pure, finchè alla fine non vede la sua stessa faccia.. Maccheccazz??
Le maschere possono essere usate solo da no one, e Arya non lo è, quindi viene punita con la cecità. #Maiunacazzodigioiaperglistark

A Meereen si girano i pollici aspettando il ritorno di Daniè finché Daario e MaiNaJorah non decidono di partire alla sua ricerca e di lasciare Tyrion a governare la città con l’aiuto di Missandei , Verme Grigio e il redivivo Varys che dopo 80 puntate arriva finalmente anche lui a destinazione.
Intanto Daniè è in mezzo al nulla e cerca di convincere Drogon a riportarla indietro, ma lui non ne vuole sapere “Senti ti ho salvata dai fanatici del rondò ma ora basta, fammi giocare alla play e non rompere”
Così lei si allontana a piedi, ma viene immediatamente circondata da una mandria di dothraki. Su prendetevela e portatevela a Vaes Dothrak, e lasciatecela grazie.
L‘apparizione dei dothraki mi ha fatto pensare…ma che fine ha fatto il resto del khalashar di Daniè? Dove sono finiti??

Sul finale torniamo al nord, e questo già non lascia presagire nulla di buono…
Gionsnò sta rimuginando sulla sua solitudine quando arriva il bimbogigi della Kinder con delle novità sullo zio Benjen. Chiunque avrebbe capito che era na cazzata assurda, ma Jon che niente sa, ovviamente ci crede e cade nella trappola dei suoi confratelli che si preparano ad accopparlo. L‘ultima coltellata spetta a lui, la progenie del demonio, la reincarnazione di Joffrey, il male fatto persona
“Tu quoque Olly!”
E così Jon Snow viene accoltellato e abbandonato sulla neve in una pozza di sangue, lasciandomi nella più totale disperazione ed agonia.
In tutto ciò Spettro desaparecido e maestro Aemon dall’aldilà continua ripetere “Io te l’avevo detto kill the boy”
Gli insulti, la rabbia e i pianti ve li lascio immaginare..tra l’altro data la mia vena masochista ho paragonato l’evento alla morte di Robb pugnalato anche lui………non aggiungerò altro!
Ripresami dallo shock iniziale e ragionando in effetti ci sono concrete possibilità che la sua morte non sia definitiva. Dopotutto Melisandre è alla barriera e perché mandarla lì giusto poco prima che lui venisse ucciso?
Dai Sandra salva gionsnò!!!! Ed è un personaggio che sta acquisendo troppa importanza perché muoia così #GionSnòLives

Per il resto, facendo un bilancio della stagione le cose che non mi sono piaciute sono state Dorne (e di conseguenza Jaime che me lo hanno reso inutile), Brienne messa lì a fare un cavolo per tutta la stagione, ciò che hanno combinato con Stannis e la violenza gratuita nei confronti di Sansa.
Il top invece sono stati GionSnò del mio cuor, l'incontro tra Tyrion e Dany e Arya..
E adesso l'attesa per la prossima stagione inizia..intanto io ho cominciato il quarto libro!

Di Will un po' me lo aspettavo, visto il trattamento orrido che gli hanno riservato in quest'ultima stagione! La nostra campagna non è servita a niente
Spero che almeno ci venga spiegato perchè è a SB e non ci lascino con un buco di trama, dopodiché, pur amandolo, che lo rispediscano a Wonderland!

Sui casting nemmeno a me convincono troppo sinceramente. Poi magari sceglieranno attori bravissimi e mi ricrederò..
Ginevra però se la potevano evitare, non mi è mai piaciuta in nessuna versione.
Se non c'è Morgana mi incacchio!!

Questa quinta stagione non sta iniziando sotto i migliori auspici per me xD

Braavos. Continua la sfavillante carriera di a girl.
A man, resosi conto che l’istituto di bellezza per morti non fruttava poi così tanto, ha avviato un’attività più remunerativa sulle spiagge di Venezia.

I cocchi sono ovviamente avvelenati, perché va bene cambiare attività, ma dopo una vita nel settore della morte,è difficile cambiare abitudini. Così Arya, momentaneamente-non-più-Arya, va alla ricerca dei suoi primi clienti. FakeJaqen si era raccomandato di far fuori il tizio magro che gli sta sulle balle da quando l’anno prima, aveva aperto un centro estetico proprio di fronte al suo facendogli una concorrenza spietata, ma a girl ha altro per la testa. A Venezia infatti è arrivato Mace Tyrell, in città per un incontro con quelli di Equitalia , accompagnato da Ser Meryn Trant.
E qui a girl torna in uno schiocco di dita ad essere Arya Stark. Ser Meryn era nella sua lista della morte da quando accoppò Syrio..e se vogliamo dirla tutta anche nella mia!
Nel frattempo mi accorgo che il direttore della banca altri non è che Mycroft Holmes, si vede che il lavoro nel governo britannico non gli fruttava poi così tanto….
La piccola stalker segue la sua prossima vittima in ogni dove, fin dentro a un bordello in cui scopre anche che gli piacciono le ragazzine. E qui già mi è balenata una brutta immagine di come Arya potrebbe avvicinarlo…
Tornata dal suo fornitore di cocchi, a girl mente sulla sua fruttuosa giornata di lavoro e FakeJaqen finge di crederle..del resto a lui che glie frega se a morire sarà l’uomo magro o ser Meryn,basta che entro la fine della settimana gli procurino salme fresche da offrire come tributo al Dio della morte, conosciuto anche col nome di gurzo.

Alla Barriera.
Gionsnò del mio corazon fa finalmente ritorno a casa. Per un attimo si teme che lo lascino fuori a congelarsi le chiappe, ma infine aprono le porte..
E così i confratelli si preparano ad accogliere gli immigrati a Lampedusa, tra i quali spicca Wun Wun che lancia a tutti sguardi come a voler dire “Che c**** guardate?”
Ma il bambino della Kinder è in agguato, essendo lui sostenitore di Salvini, non può permettere che venga data accoglienza e 35 euro al giorno ai bruti, e così mentre Jon che nulla sa, gli sorride lui medita vendetta…

Dorne
La storyline più inutile di questa stagione va a finire a tarallucci e vino, letteralmente!
Mentre Jaime si preoccupa di educare la figlia “Scustumat dove credi di andare vestita così?”
“Senti ciccio io mi vesto un po’ come cacchio mi pare. Ho 14 anni ormai, sono una donna fatta!”
“Myrcella ma cosa ti succede? Non ti riconosco più..sei ribelle,diversa, quasi un’altra persona!”
“E te ne accorgi solo alla nona puntata che mi hanno recastata?”
Doran Martell pensa a mantenere la pace. Myrcella potrà tornare a casa sua, portandosi dietro il fidanzatino,a patto che questi abbia un posto nel coniclio. A’ bello inizia a toccarti che alla capitale non sopravvivi!
Si decide di brindare alla pace mantenuta ma Ellaria non ci sta e manda a f..farsi benedire il brindisi “Non mi piegherò mai”
“O ti plachi o crepi”
“Mah ripensandoci credo che mi sottometterò”
Mentre le serpi si tirano schiaffoni che neanche Bud Spencer e Terence Hill, Bronn viene rilasciato e preso a pungi! Bene, si può tornare tutti a casa, grazie dell’ospitalità e alla prossima!

Meereen
E’ giorno di combattimenti. Daniè proprio entusiasta di ritrovarsi nelle fosse con 40° gradi all’ombra e con amante e futuro marito che battibeccano. Meno male che c’è Tyrion a risollevare il morale di tutti sebbene anche lui abbia da lamentarsi “Ma il vino??”
I guerrieri iniziano a scannarsi tra di loro e chi ti appare dal nulla? E’ lui o non è lui? Ma certo che è lui! MaiNaJorah pronto a combattere, perfino a morire pur di uscire dalla friend zone.
Vince con un po’ di fortuna il combattimento e in una scena che non dimenticherò mai riesca ad accoppare un figlio delle arpie con una lancia. DAGLIE!!! Gesto che da oggi gli varrà l’appellativo di EpicJorah
Ma i fanatici del rondò veneziano sono ovunque e iniziano ad attaccare chiunque nell’arena. Mormont coglie al volo l’occasione per riavvicinarsi alla sua khaleesi che gli porge la mano e lo riprende tra le sue grazie. Io così
Questa puntaqt sarà ricordata, oltre per l’atroce morte su cui mi soffermerò dopo, come la puntata in cui finalmente Jorah un po’ di gioia ce l’ha avuta!
Nel trambusto Hizdahr o come caspio si chiama lui, viene ucciso dai fanatici del rondò (e io che pensavo che ci fosse lui dietro) e gli altri devono cercare una via di fuga dall’arena.
Vengono circondati, ogni speranza sembra perduta quando…..Drogon piomba dall’alto e fa un bel barbecue (oggi è giornata)
“Drogon amore de mamma, sei tornato! Ma allora ci tieni a me, vuoi che io viva”
“Eh certo, chi mi mantiene sennò?”
E così Daniè vola via lasciando Daario, Missandei, Tyrion e Mormont al loro destino

“CIAONE sfigati!”


E qui arriviamo alla parte della puntata che mi ha lasciato nello sconforto più totale.
In un luogo imprecisato, in mezzo al nulla…
Stannis subisce l’assalto dei venti uomini invisibili di Bolton, che nel cuore della notte danno fuoco alle loro scorte di cibo.
La Sandra, ovviamente alla vista del fuoco gode e si ringalluzzisce al pensiero che presto sarà lei stessa ad appiccare un bel fuoco..
Stannis, dopo questa puntata ribattezzato Stronzis, decide di mandare ser Davos al castello nero per chiedere rifornimenti a gionsnò. E qui già le mie antenne si erano rizzate. Perché tutta questa fretta di liberarsene? Perché dire di no alla richiesta di portare via Shireen? Ma ho volutamente fatto finta di niente, sperando che davvero non avrebbero fatto quel che poi hanno fatto.
Al saluto tra la piccola e il cavaliere delle cipolle(che dolci *_*), ho capito che ogni speranza era ormai vana. Quando tornerà e scoprirà tutto non la prenderà per niente bene.
E così, Stronzis decide di sacrificare Shireen al dio della luce per poter vincere la battaglia contro i Bolton.
Scena orribile e straziante, con le urla della piccola che ancora mi rimbombano in testa…
E poi continuava a chiedere del padre, perchè non era possibile, non era concepibile per lei che il padre fosse d'accordo ç___ç
Ora, a parte l’orrore e la tristezza per la morte di quella pucciosissima principessa, io sono incavolata come una iena. Stronzis era completamente OOC.
Fino a due puntate fa ce lo hanno presentato come il padre dell’anno, che ha fatto di tutto per salvarla dal morbo grigio, e quando Melisandre gli ha proposto di bruciarla lui l’ha guardata come se fosse pazza, rifiutando categoricamente. Poi è stata anche una scelta priva di logica. E Stannis finora ha sempre mostrato un minimo di senno nelle sue decisioni. Vi pare normale che abbia ucciso la sua unica erede??? E se un giorno riuscisse a salire al trono, senza successione cosa fa poi? Non appena morto si scatenerebbe una nuova guerra e così via…
E poi,ma cosa ti fai abbindolare dalla rossa? C’è Balon Greyjoy ancora vivo, nonostante lei ti avesse assicurato che col sangue di Gendry sarebbe crepato..e tu ancora le credi?
Che poi se è bastata qualche goccia di sangue di Gendry per far fuori due re, per far smettere di nevicare c’era bisogno di ammazzarla Shireen?
No, io non mi capacito. Che poi cuore di pietra Selyse si sia pentita e non Stannis è ancora più surreale. La fanatica religiosa è sempre stata lei, non diciamoci ca***te
Sarebbe stato più coerente se Stannis fosse andato con Davos e approfittando della sua assenza , Selyse e Melisandre avessero bruciato Shireen. Così l’avrei potuto accettare..
No, lo Stannis che ci hanno fatto vedere non lo avrebbe fatto. Lo Stannis che ha preferito mangiare topi per mesi piuttosto che arrendersi ai Tyrell, non si sarebbe mai arreso a due fiocchi di neve…
Spero che lui e i Bolton si scannino tra loro..
Io ero #TeamBaratheon adesso per chi devo tifare?
Qui fra un po’ si scoprirà che i White Walkers in realtà sono i buoni..vabbè ho capito divento #TeamNightKing

No ragazzi, se c'è la concreta possibilità che muoia uno Stark nella prossima ditemelo, così almeno inizio a prepararmi psicologicamente
No ma non possono. NON POSSONO!

A Braavos Arya continua la sua sfolgorante carriera di estetista. La piccola Stark sarebbe anche stufa di fare pulizie del viso, maschere anti-age e ceretta ai cadaveri, e vorrebbe iniziare ad accoppare qualcuno ma, non è ancora pronta come le fa notare la sua simpaticissima collega. Tutti continuano a farle mobbing sperando che prima o poi si licenzi. Il picco massimo lo abbiamo di notte quando Arya, povera stagista sottopagata che non ha nemmeno dritto al sonno, viene svegliata da FakeJaqen che la prende a frustate "Così impari a non rimettere in ordine la tua postazione"
Il giorno dopo, un uomo e sua figlia arrivano alla spa del bianco e del nero. Sono lì per fare dei trattamenti. Arya propone alla bambina un beverozzo depurativo che viene direttamente dalla fontana
"Ma siamo sicuri che sia potabile?"
"Tranquilli..è altissima, purissima, avvelenatissima"
FakeJaqen fiero di come Arya abbia abilmente fatto fuori la bambina, è pronto a darle una promozione e un aumento di stipendio. La porta così nel suo ufficio, e così scopriamo a cosa servono i cadaveri. Stanno facendo un remake di Face Off!

Intanto Tyrion cerca di sfinire Mormont, parlando senza sosta. Poco delicatamente lo informa della morte del padre, perito per mano dei suoi stessi confratelli. E così MaiNaJorah Mormont,oltre ad essere stato friendzonato da Daniè ed essersi beccato la morte nera, adesso si ritrova pure orfano.
Tyrion tenta di cambiare argomento portando la conversazione su Daniè
"Allora perchè sei al suo servizio?"
"Beh sai com'è all'inizio ero una spia. Poi l'ho vista uscire dal fuoco viva, senza un graffio e..Â….NUDA"
"Capisco benissimo"
Tra una chiacchiera e l'altra i due stanno legando ma vengono sorpresi e catturati da un gruppo di schiavisti. La situazione si mette male per Tyrion, che rischia di perdere il gingillo ma soprattutto la vita. Il folletto però grazie alla sua lingua arguta riesce a rigirare la situazione in suo favore e a scroccare un passaggio per Meereen.

A Dorne, Jaime e Bronn,con addosso le tende del soggiorno di mia nonna, arrivano finalmente a destinazione. Non hanno un piano ma chi se ne frega..buttiamoci e se ci ammazzano pazienza! Si va così alla ricerca di Myrcella che nel frattempo si è ambientata abbastanza bene. Ha appreso i costumi e le usanze del luogo, e ne ama il cibo..soprattutto i limoni!
"OMG zio Jaime che cappero ci fai qui?"
"Zitta che facciamo i conti a casa"
"Non puoi sgridarmi, non sei mio padre"
"..."
Arrivano le Serpi della Sabbia, mandate da Ellaria a..fare una pessima figura!
Giravolte, volano frustini ma sul più bello arriva tizio dal nome impronunciabile a placare gli animi "A regazzì e mo' vo o buco sto pallone!" Tutti in punizione, al cospetto di Doran.

Ad Approdo del re, Ditocorto dopo un piacevolissimo incontro con Lancel, porta vanti il suo quadruplo gioco con Cersei. Io ormai ho perso filo. Una cosa è certa lui è al servizio di sé stesso.
Ad animare un po'™ la situazione, con mia somma gioia arriva in città Lady Olenna. Lei e Cersei si sp*ttanano a vicenda per un quarto d'ora e poi the bitch queen colpisce :Loras subirà un processo.
L'Alto Passero interroga il cavaliere dei fiori, che nega ogni accusa, sostenuto anche da Margherita. Ma i passeri hanno un super testimone:il gigolò. Accusa Loras e afferma anche che la sorella era a conoscenza di tutto. Fratello e sorella vengono arrestati con gran sdegno della Marghe "Io sono the queen brutti str**** Tommen tu scordati per sempre che te la dia!!!!"

Sul finale c'è poco da fare ironia. Gli ultimi 5 minuti sono stati orribili e mi hanno lasciata turbata. So che abbiamo visto anche di peggio, ma Sansa dopo tutto quello che è stata a costretta a subire in questi anni,non meritava un simile orrore .L'ennesima sofferenza. Ci stavano mostrando un nuovo lato di lei,più furbo ed io speravo che finalmente ci fosse un riscatto per lei, e che imparasse a giocare al gioco del trono. E' stato avvilente. Gli attori coinvolti però sono stati da brividi, soprattutto l'interprete di Theon mi ha messo i brividi con quell'espressione finale.
Io adesso esigo vendetta! A morte i Bolton..e Stannis spicciate per favore!

E comunque voglio uno spin-off con Cersei a lady Olenna xD