terza parte di questo interminabile caso che poteva essere benissimo chiuso in due parti.
dopo il soporifero riassuntone iniziale, si continua con il soporifero ciarlare di ash.
andando con ordine:
- spiegone 1 su come la tizia non sia stata uccisa dalla grassona, ma si sia suicidata. seriously?????? guarda che il suicidio non esiste, parola tua!!!
- il tizio va in iperventilazione, e viene steso. arriva l'associazione pensionati e lo porta via. ma quindi il grande piano di kudo qual'era? no, perchè mi è sfuggito.
- spiegone 2 su come in realtà non era un suicidio ma un omicidio, e il colpevole non è la grassona ma i
il team rocket faccia di volpe. il popolo tutto tira un sospiro di sollievo, ci sembrava strano che ash gridasse al suicidio!
e tutti rimandati a settembre, con breve esame sabato prossimo, che almeno ci sono l'hattori e d'andrea, e ci tiriamo un pò su dopo sto episodio che dire pizzoso è un eufemismo.
la mia faccia ogni tanto assumeva questa espressione
un paio di considerazioni sparse:
- l'episodio poteva benissimo essere concentrato in due parti, invece che tre. è stato un ripetere continuo delle stesse cose, mi stavo addormentando, tipo come quando giri l'ennesima pagina e leggi che daniela targaryen dopo ventordici anni è ancora nel deserto del nulla a pastoiare le capre. nà noia!!!
- faccia di volpe...allora, ora mi indigno sul serio. gli altri giorni non ci avevo fatto caso, troppo impegnata a prendermi a cinquine in faccia per restare sveglia, ma.....come avete osato dare a sta qua la voce della gnocchissima michiru/milena????? protesto formalmente, e con violenza!! hikaru, attacca alla gola!!!
- quindi, alla fine, il piano di kudo qual'era? far prendere un coccolone al tizio dicendogli che la sorella si era suicidata e pregare tutti gli dei esistenti che quello mollasse la bomba e le due nipoti di karatè kid lo prendessero a calci sulla zucca?
no, perchè a me sembra un piano del caz......, diciamoci la verità. e se quello invece di mollare la bomba, per la disperazione, schiacciava il pulsante rosso? senza contare che quell'altra cervellona aveva pure chiuso le tende, che tanto "ci pensa kudo"
quindi i trentordici cecchini fuori appostati si sarebbero fatti pagare gli straordinari per aver fatto niente. e senza contare che se fa bum, rimane una bella cippa di niente
- ma i cecchini chi li ha chiamati? il kudo? no, perchè a me risulta che le squadre speciali di polizia, come la swat per esempio, li chiami la polizia. e non un cicciochiba qualunque, ma almeno un megure o un matsumoto. da ciò deduco che la rubrica telefonica di kudo sia questa:
- aaron hotchner
- agasa
- ayumi
- brenda leight (o lee) johnson
- gil grissom
- hattori (col cuoricino vicino)
- mamma
- olivia benson
- pizzeria a domicilio
- topo gigio
- zorro
non si spiega altrimenti
- kudo parlava al cellulare di conan, ergo kudo era da agasa...ma non era occupato a risolvere il caso di jack the ripper?
poi però appena finiti i minuti gratis, ha preso ed è andato via, senza manco passare dal via e senza nemmeno fermarsi cinque minuti a salutare parenti, amici e quella povera crista che lo aspetta invano da 20 anni ormai e c'ha già l'abito da sposa nell'armadio, gli inviti e le bomboniere (i confetti però se li è mangiati genta)
"eh, ma c'ha sto caso qua da risolvere, poraccio, non ha nemmeno mezzo secondo per respirare...."
eccerto, continuiamo a giustificarlo quando non esistono giustificazioni.
c'è anche da sottolineare che secondo quanto detto da lui, "passava di li per caso per prendersi le mutande pulite"...il che significa che se non fosse successo il macello col tizio pazzo, sempre tenendo conto delle sue affermazioni, nessuno avrebbe saputo che era tornato a prendersi le mutande.
no, ma vabbè, se vuoi fargli da zerbino, caxxi tua. mi arrendo, vostro onore.
- la voce di poppea continua a non piacermi. ogni volta che la doppiatrice apre bocca, mi viene in mente sato