Once Upon a Time, Il nuovo telefilm su Raidue

artù mi sta piacendo. non l'avrei mai detto, james è james, e sempre tanti cuori per lui, ma...mi ha conquistata. sia come attore, che come personaggio.

partiamo come sempre dal fb del passato, quei lieti giorni a camelot di cui naturalmente nessuno ricorda una cippa
I nostri sono sempre alla ricerca di un modo per comunicare con merlino, o con l'albero, o con entrambi. La parillona (gnocchissima nel suo outfit rosso), emma, belle e maria margarena si danno da fare, mentre l'unico maschio della situazione regge il moccolo il bimbo.
Girl power!
“mi sento un po' declassato, da principe azzurro a babysitter”
“poteva andarti peggio, potevano farti diventare uno dei nani”
“no, così brontolo alla prossima maledizione mi mandava a verificare gli effetti!!!”
“comunque, se ti senti inutile, puoi sempre cambiare il pannolino di baby neal e dargli la pappa”
"ma l'ho già fatto"
"beh, allora....potresti....si, insomma...."
in soccorso del charming, arriva artù
“ah, cumpa, che state a fa? Posso aiutare?”
“no, ce la caviamo da soli, e abbiamo già chi regge il moccolo il bimbo”
“se volete parlare con merlino, conosco un negozio in cui vendono l'iphone di ultimissima generazione, modello Camelot Neo IV. potete provare con quelli...ah, ti regalano anche un portachiavi e i biglietti per il prossimo concerto di violetta”
“vado io a prenderlo!!!” si offre subito david, che in gran segreto è un fan di violetta e conosce tutte le sue canzoni.
“vengo con te, cumpà” (pure artù è fan di violetta, nds)
“si, però io sono sempre di killy, eh?”

(ah ah ah questa dovevo troppo metterla!!!!)

intanto che i due vanno ad armarsi per la missione, breve finestra sulla parillona e sua sorella. dopo aver spedito robin a prendere il te, da bravo maggiordomo, la parillona e la becca si fanno due chiacchiere tra sorelle. Ma dopo tre secondi la parillona è già stanca del bla bla bla della sister wicked e quindi si torna al tasto muto.
“m'hai rotto la ceppa, sorè. Vedi di non rompe i maroni, che sennò ti faccio sposare davvero quel pesce lesso di robin, e poi vediamo chi ha davvero il lieto fine!”


E così artù e david diventano BBF e si scambiano i contatti face e wa. David rviela che praticamente tutto il mondo sa che ginevra l'ha cornificato
“ma non te preoccupà, lancillotto è stato salmificato” (cora, i miss you!!!)
“ah boh, meglio così. Annamo a comprà sto iphone, e magari lungo la strada ci fermiamo a cercare funghi, conosco un posto dove ne crescono di ottimi”
il cammino è lungo, ma i nostri da veri uomini mollano i cavalli e proseguono a piedi. Nuove confidenze.
“io ero un contadino”
“io un pastore”
“allora eravamo tutti e due pezzenti...bella cumpa, qua la mano!”
“però almeno tua moglie non ha gatti morti in testa”
“eh, però le puzzano i piedi. E ne molla certe la notte!”
“dovremmo organizzare una bella lotta nel fango”
“minghia, si, sai che figata?”


e con questo clima goliardico, i due arrivano al negozio, prendono l'iphone, artù stacca un bell'assegno (con lo stipendio da sceriffo di david manco li facevano entrare), e si fermano a raccoglier funghi.
“A bello, ma che minghia dici? Qui c'è solo un fungo?”
“si, ma sai che zuppa ci vien fuori!!!! alla faccia di ramsey!”
ma c'è una passerella nell'acqua da attraversare....
“facciamo carta, forbici, sasso?”
“nah, amico, vai tu. Sai, ho appena messo i calzini asciutti, e non vorrei bagnarli...”
vabbè, giusto perchè so david l'eroe...


preso il fungo, david l'eroe torna indietro, ma si ritrova davanti delle armature. A rufy vengono gli occhi luccicosi, a david tanti bloody hell, tanto più che le armature lo trascinano con loro in un bagno imprevisto. per sua e nostra fortuna, e per quella di maria margarena, viene salvato da artù.
“bloody hell, cumpa, t'avevo detto che non volevo bagnarmi i calzini!”
“tranzolla, cumpa, ne ho un paio di riserva nella borsa, aspetta che li cer...occazz, m'han rubato il fungo!”
“occazz, sei proprio un charmingo!”
“niente zuppa di funghi stasera”
“vabbè, a me manco piacciono, meglio le melanzane... e per ringraziarti, ti faccio pure cavaliere della tavola rotonda”


e così il nostro charmingo diventa cavaliere della tavola rotonda, e occupa il posto d'onore, quello che fu di lancillotto, con la sedia più comoda, il poggiapiedi e il frigobar.
Gli mettono pure il suo stemma, che ovviamente non può che essere grinfondoro

ma mentre tutti festeggiano, la maria margarena deve sempre rovinare tutto
“lancillotto, ma sei ancora vivo? Cora non ti aveva ucciso?”
(lancillotto ovviamente si tocca, non si sa mai...)
“sssst, non gridare con quella tua voce da gallina, sennò mi scoprono”
“ma perchè ti stai nascondendo?”
“è per via di artù e di quella storiella tra di noi....sai, quella che conoscono tutti...”
“per il fatto che tu e sua moglie l'avete cornificato?”
“nono, quelle sono tutte chiacchiere. In realtà, è con lui che me la facevo!!”


lasciamo dunque artù e le sue avventure amorose e non, e passiamo al presente.
La dark fagiana va a trovare i nani, che stanno lavorando nelle miniere (tranne brontolo)
“ah belli de zia, che state a fa? Vabbè, non me ne frega assolutamente nulla, sono qui solo per prendere na cosuccia che mi serve..”
e si frega uno dei picconi. Infuriati, i nani (leggi brontolo), vanno a sporgere denuncia nell'ufficio dello sceriffo, padre della dark fagiana. La parillona, in tutta la sua intelligenza, si defila
“devo andare dall'estetista, ciaone a tutti”

“sei il padre della dark fagiana, ci devi rimborsare”
“ma non siete assicurati?”
“no, brontolo è tirchio, e non voleva cacciar soldi”
“caxxi vostri allora, io son povero e ho un bambino e una maria margarena da mantenere, il mutuo da pagare, le rate del furgone....”
“ci vediamo a forum allora” minaccia brontolo, e se ne vanno.
All'idea di dover apparire in tv, al charming nazionale viene una crisi di mezza età (dopotutto, anche se appare giovane e bello, la data di nascita è quella).
Oppure c'ha il mestruo
“e mo, come faccio? E se la tv mi ingrassa? E se si vedono le rughe? Dovrei farmi un lifting?”
“non preoccuparti, tesoro, sei sempre uno gnocco. E in caso posso aiutarti io”
“bloody hell, siamo apposto allora!”


intanto la dark fagiana cerca di usare il piccone per rompere la roccia di exalibur. Il tentativo fallisce, e anche lei col mestruo tenta di colpire il suo spirito guida con la dermatite.
“eh, no, mia cara, dimentichi che io sono solo un'allucinazione di tutta quella maria che ti sei fumata nelle ultime settimane!”
“quindi cosa faccio per estrarre essie?” *per comodità, da oggi exalibur sarà essie, ci metto sempre tre anni a scrivere sto nome del cavolo*
“prova con aldo montano, lui di spade se ne intende. In alternativa, va bene anche zorro”

nel frattempo, anche nel presente, i due nuovi BBF si ritrovano.
“aò, sceriffo charming, oltre a essie m'hanno rubato il fagiolo magico. Che moduli devo compilare?”
“non preoccuparti, cumpa artù, ti aiuto io...ma non sarebbe il caso di cambiarti un attimo? Non hai caldo con quell'armatura?”
“tranzollo, cumpa, è traforato come le geox”
“apposto, allora andiamo”

intanto, visto che il suo charmingo del cuore si è trovato un nuovo BBF, anche hook va alla ricerca di un sostituto....e la prima persona che trova è robin.
“e vabbè, in mancanza d'altro...di certo, non vado con i nani!”
il nostro ladro ex preferito si sta confrontando con una delle diavolerie moderne....l'ecografia.
“guarda, questo è mio figlio. Non trovi che m'assomigli?”
“si, ha il tuo stesso naso, in effetti”
“speriamo non nasca verde”
ma proprio mentre i due cominciano a far conoscenza, arriva un invito della dark fagiana per un brunch e hook ovviamente si precipita, dopo aver lucidato il suo uncino (evviva i doppisensi ).
“ue, cià, tutt'appost?”
“bloody hell, sarai pure la dark fagiana, ma gli scherzoni di apparire alle spalle anche no”
“ti manca proprio il senso dell'umorismo”
“e a te il buongusto...ma come ti vesti?”
“scusa, era nell'armadio di mia madre...ecco, va bene così?”
emma versione grease
“era meglio prima, ma vabbè...che vuoi?”
e volano sguardi languidi, la dark fagiana offre di nuovo la sua fagiana al bel pirata, e dai che forse ci scappa qualche limone e qualche salto sul materasso....
ma...
“scusa, ma c'è robby che mi aspetta in baby doll e giarrettiera....”
e se ne va, lasciando la dark fagiana all'asciutto.


presi dalle loro indagini, i nuovi detective conan arrivano da belle, che pare aver trovato un incantesimo per risvegliare gold. Ma le manca un ingrediente...oddio, la trasformazione in signor giles è in atto!!!!
“allora, ragazzi, posso esservi d'aiuto, fare qualche ricerca?”
“meglio andare, va, ancora si crede che siamo una cacciatrice e ci manda nei cimiteri a combatter vampiri”
“nono, io ho paura dei cimiteri. Ma come scopriamo il colpevole senza l'aiuto del signor giles?”
“tranzollo, ho un'ideona”

radunati gli uomini di camelot, david li minaccia con il calice di fuoco
“se non mi dite chi ha rubato il fagiolo magico, metto il vostro nome nel calice e potreste essere sorteggiati per il prossimo torneo tremaghi!”
“ocazz, il torneo tremaghi no!”
il colpevole è ovviamente l'uomo tutina, che fugge a cavallo. david e artù lo inseguono col furgone, artù passa al volante dopo le lezioni di guida di david (ricordiamo che ha fatto guidare il nipote e s'è schiantato contro la cassetta della posta, rip ): dopo un breve inseguimento, il charmingo colpisce l'uomo tutina con una bella legnata in faccia.

(Non so se sia più pericoloso david sul retro di un furgone o sera in sella alla sua moto!)

L'uomo tutina si rivela essere lo scudiero del re, tale gigi
“mi dava una paga da fame, non mi paga gli straordinari, non ho nemmeno le ferie e l'assistenza medica!”
“eh, cumpà, però c'ha ragione lui”
artù fa mea culpa, promettendo di rimediare e di far firmare al povero scudiero un contratto a norma. David è tutto felice per la sua buona azione quotidiana, e ritrova pure il suo fungo
“stasera zuppa di funghi per tutti!”
e mentre charmingo è in cucina con il suo bel grembiule a quadretti intento a pelar funghi, artù va dallo scudiero per fargli firmare il contratto.
“ti ho portato anche da bere, per festeggiare”
“oh, figo, cos'è?”
“un brunello di montalcino”
“ma è verde”
“perchè è del tipo fatto con l'uva ancora acerba. Bevi bevi che è buono”
e lo scudiero beve. E lo scudiero crepa. E lo scudiero si dissolve in una nuvola di fumo verde
“e col premio dell'assicurazione dello scudiero gigi ora c'ho i soldi per pagarmi la campagna elettorale e diventare sindaco qui a SB. Primo punto, cambiare nome da SB a camelot. Secondo punto, tutti i tavoli dovranno essere rotondi. Terzo punto, nessuno dovrà coltivare funghi, solo melazane.”


Nel finale, hook vuole ingaggiare robin come ladro per scoprire cosa c'è dietro la porta chiusa.
“tanto non siamo in un film dell'orrore”
mentre belle vede la rosa rifiorire, merito del pollice verde della dark fagiana, quindi si precipita al negozio. Ma gold è scomparso.
“Eh, son mica scemo, giles non lo voglio come moglie!”
“bene, visto che ti ho fatto un favore, ora ne farai tu uno a me”
“cioè? Guarda che non mi ricordo più la password del bancomat”
“non preoccuparti, devi solo tirarmi fuori una cosuccia dalla roccia, poi siamo pari”



e anche per oggi ho visto la luce in fondo al tunnel (nel senso che ho finito...ogni volta diventano sempre più lunghi!!!!

considerazioni serie:

- la dark fagiana ha scelto un eroe davvero singolare....gold. ammetto che il mio primo pensiero è stato charming, l'eroe per eccellenza. sono davvero incuriosita da questo ruolo di gold, e soprattutto da come la dark fagiana si propone di farlo diventare un eroe. conoscendo gold, sarà tosta.
e tosta lo è sicuramente la dark fagiana, visto il modo in cui tesse le sue trame, servendosi addirittura di persone che la amano e sperano di salvarla. mi piace. mi piace davvero nel ruolo del dark one, perchè conosce tutte le mosse giuste e non esita ad attuarle. autori, di solito vi maledico, ma devo dire che la scelta di rendere emma la dark one è davvero il must di questa stagione

- artù....è il mio nuovo amore. ammetto che quando uscì il nome dell'attore, ho storto il naso. perchè ero fossilizzata su merlin, un pò come tutti quelli che l'han seguito. e invece...e invece mi sta piacendo. sia come personaggio che come ruolo. nasconde qualcosa, questo è chiaro. eppure io non credo che sia lui il villain di questa prima parte di stagione. secondo me il vero villain trama nell'ombra e tiene in scacco artù con una qualche minaccia o ricatto, per spingerlo ad agire come sta facendo.
però se fosse davvero lui il villain, sarebbe un colpo di genio, un pò come ruby- lupo cattivo. siamo abituati a vedere artù come il buono della situazione, qui invece il ruolo è completamente diverso.
e...niente. a me piacciono i cattivi. e la mia nuova ship è IoXArtù
anche il ritorno di lancillotto pare interessante, come sarà sopravvissuto a cora?
ginevra non pervenuta, non mi piace per niente. poteva pure starsene a far la calzetta, o cucinare melanzane per il suo artù.

- charming..beh, lui è come i pinguini di madagascar. carino e coccoloso.

#teamcharming

stavolta ci terrà compagnia maria margarena per i meme, visto che come sempre...è colpa sua
con qualche guest star d'eccezione

l'episodio si ieri era strutturato con il solito fb e presente, solo che il fb è costituito dalle vicende del passato di camelot con il trio lancillotto/ginevra/re manzo occhibelli, il presente invece dalle vicende di camelot che hanno portato emma alla swandarknezza.
Partiamo come sempre dal passato.

Once upon a time, c'era un bel bimbetto occhibelli che sognava in grande
“io da grande sarò re”

Anni dopo, seguendo la profezia di un merlino già alberizzato, artù estrae essie dalla roccia, ma...
“e checcazz, pure la spada presa dai cinesi doveva capitarmi!”
abbiamo capito tutti che forse merlino si è alberizzato per non farsi zaccagnare di botte dalla gente, perchè le sue profezie erano un po' patacca.

Anni dopo ancora, è il compleanno di ginevra (per correttezza, non diciamo quante candeline c'erano sulla torta), ma artù è diventato un nerd e trascura la moglie.
“e dai, amò! Lascia perdere ste cose, e vieni a sballarti con noi! Lancillotto ha portato una cosuccia che ti fa proprio uscire fuori di testa”
“amò, mi piacerebbe, ma devo uccidere l'esercito dei cloni e salvare i giovani jedi da...”
“amò, se non vieni a ballare, non te la do stasera”
“e che palle, cinque minuti e arrivo”
ma l'esercito dei cloni è tosto. Quindi Gwen si butta tra le braccia del primo che capita


“ma il re non sarà geloso?”
“ma figurati, è tutto preso dalle sue robe nerd. Figurati che non s'è manco degnato di organizzarmi la festa, ha ingaggiato enzo miccio per farlo”
“ah, ecco perchè tutta quella profusione di rosa....”
“a tesò, ho sconfitto l'esercito dei cloni facendo record assoluto! mi daranno un premio, parto subito, tu resta qui con lancillotto!”

“e mò che facciamo?”
“e che ne so io! L'uncinetto, i cruciverba, i cupcake alla birra, una partita a briscola....”
ginevra però non è per niente un tipo casalingo.
“lancillò, che ne dici di andare a funghi?”
“no, c'è troppa umidità, poi mi si arriccia il capello”
“e allora andiamo a quella spa che hanno aperto di recente?”
“uh, si. È proprio quello che mi ci vuole, con questa pelle secca. Solo che non ho idea di dove si trovi”
“non preoccuparti, prediamo la carrozza col gps” (il famoso guanto di merlino, nds)

arrivano alla spa e vengono subito fatti accomodare. La solita massaggiatrice carrarmato si prende cura di lancillotto, solo che è un po' troppo energica, e il nostro lanci è un tantino delicato.
“aò, me stai a fa male!!!”
“eh, quante storie! sei o non sei un uomo!”
“ancora un po', e mi esfogli pure le ossa! G, aiutami tu!”
“blooby hell, che pappamolla!”
la regina colpisce la massaggiatrice con una mossa di jujitsu, poi si arrapa e scatta il limone con lancillotto.
“eh, con artù tutto preso a nerdare, c'ho un po' di arretrati.”


lancillotto e ginevra vanno a lamentarsi con la direzione. E indovinate un po' chi è il direttore di questa spa?

Gira e rigira, quando c'è un inghippo, c'entra sempre lui.
“andremo a forum!!!"
“ma signori, non c'è bisogno di scaldarsi tanto e di ricorrere a certe minacce. Ecco, per farmi perdonare, vi offro questo trattamento speciale, e vi garantisco che vi farà venire la pelle splendida e liscia, libera da ogni imperfezione, senza rughe, senza bisogno di riempirsi di botox e farsi venire gli zigomi di cemento. Garantita dalla ditta “rumple&darkone”, un nome, una garanzia"
“G, non ti fidare. Guarda che dermatite c'ha questo qui!"
“in omaggio, anche una spugna esfolliante, un bagnoschiuma alla maria e un pacchetto completo di manicure/pedicure”
ginevra si fa tentare, e accetta.
Tornati a camelot, ginevra va dal marito per mostrargli cosa ha ottenuto.
“amò, che gran caxxata hai fatto. Dovevi far causa alla spa, così ci cuccavamo i soldi!"
“ma tesò, il bagnoschiuma alla maria non potevo rifiutarlo!”
“e vabbè, allora andiamo subito a provarlo”
….
“guarda, gli unicorni!”
“guarda, leonardo di caprio che vince un oscar”
“guarda, gli elefanti rosa!”
“guarda, il castello si costruisce da solo, altro che extreme makover”



lasciato il passato passato, saltiamo nel passato presente...insomma, a camelot con i charminghi e tutto il team.
Ora che sono diventati BBF, il re manzo, detto anche occhibelli, e charmingo, detto anche idiota, oltre all'amicizia su face e il contatto wa, si confessano i rispettivi segreti
“te lo devo proprio dire, bro, in realtà essie l'ho comprata dai cinesi. C'era l'offerta, e sai com'è, non ho resistito. Quella vera costava troppo, e ho un regno da mandare avanti. Senza contare che la regina mi prosciuga la carta di credito tutti i mesi...”
“però non è bruttina la spada così?”
“in effetti, avevo pensato di andare al mercato dell'usato per trovare qualcosa che la completasse. Ci metto un po' di colla vvvvinilica, e nessuno se ne accorge. Vuoi venire con me? Ci portiamo pure il pranzo al sacco”
“basta che non ce lo facciamo preparare da granny”


nel frattempo emma, spogliata del suo ruolo di savior, gioca a intagliare animali nel legno. Poi appare il solito amico gigi
“oh, lo senti anche tu questo suono?”
“si, qualcuno sta ascoltando gigi d'alessio a palla”
“perchè non gli rompi lo stereo?”
la musica porta emma nelle stanze della parillona, fan non dichiarata del cantante napoletano. Emma tenta di distruggere lo stereo, ma questi è protetto.
Incaxxata abbestia, emma usa l'onda energetica, ma rischia di colpire hook.
“è quel periodo del mese, eh?”
“mi sa di si. Sento pure le voci e vedo rumple”
“quindi, mi sai dicendo che, se ci scappa qualche limone, o qualcos'altro, ci sarà sempre il terzo incomodo che guarda?”
“eh, si”
“smetti di mangiare la peperonata di granny, ti fa venire le allucinazioni. Andiamo a fare due passi, così digerisci."

Intanto, david e maria margarena intavolano una discussione serena. Ma prima
“regina, ci lasci un minuto? Dobbiamo insultarci a vicenda, e non vogliamo trattenerci”
e la parillona ci regala una delle sue espressioni da vera queen e sparisce avvolta dalla sua nube viola. Ragazzi, questo è stile. Onore alla queen, unica e sola.

E poi, partono gli insulti tra coniugi
“ma come, hai già dimenticato il povero hook?”
“ma no, cara. È solo che c'è questo mercato, e il pranzo al sacco, e....beh, mi ha invitato. Non posso certo dirgli di no, sarebbe da maleducati”
“no, caro, tu al mercato con occhibelli non ci vai, che poi finisce che mangi troppi zuccheri e la notte stai sveglio a guardarti adam kadamon, e poi vuoi dormire con la luce accesa”
in barba a sua moglie, però, il buon david accetta l'invito di artù. E non contento, gli spiattella tutta la verità, nient'altro che la verità, lo giuro, vostro onore.
Il gene charmingo è tornato in azione. Ci mancava.


Arriva anche ginevra, che non ci mancava per niente
“solo che non abbiamo i contanti. Sai, fine mese è lontana, le tasse ancora non le abbiamo raccolte...”
“non temete, ci penso io. Ho fregato la carta di credito a mia moglie...occazz, ho sbagliato! È il codice fiscale!”

(e m'è uscita pure l'immagine in movimento, son troppo avanti!!!)

la carta di credito ovviamente ce l'ha MM, che decide di andare al mercatino insieme a lancillotto
“quello stupido di mio marito è capace di portarmi a casa ogni sorta di robaccia. E poi, non vorrei sprecasse la tredicesima per comprare regali ad artù, altrimenti hook potrebbe offendersi. Meglio usarla per scopi più nobili.”
“sarebbero?”
“rifarmi il guardaroba. Chissà perchè dicono tutti che mi vesto di m***, ma io non capisco perchè... lancillotto, tu che hai studiato con enzo e carla, vuoi aiutarmi”
“ma certo, mia cara. Sarà anche il caso di passare dal parrucchiere...o dal veterinario, per defestare quella sorta di parrucchino che ti ostini a chiamare capelli”


nel frattempo, hook ed enrichetto han portato la dark swann a fare una passeggiata digestiva. Enrichetto ha la splendida idea di condurla in un luogo sano e pulito...una stalla.
“ah enrì, cominci a tirar fuori il gene charmingo anche tu, eh? Lo sapevo io che dovevo farti vaccinare!”
“mamma, stai tranzolla, qui è tutto bio”
“ah, vabbè. Ma di chi è sta baracca?”
“della mia amica violetta”
la faccia di hook, i suoi sorrisetti e ammiccamenti sono il massimo

“ahah, e così cominciamo a interessarci ai limoni, eh?”
“veramente a me piacciono le arance”
“si, vabbè, quando crescerai, capirai anche tu”
arriva poi suddetta violetta
“enrì, che ci fai qui?”
“eh, volevo proporti una cavalcata”
violetta accetta con un certo entusiasmo. Hook prende spunto e fa la stessa proposta a emma.
“però dovrai prendere tre cavalli. Viene pure l'amico gigi”
“e vabbuò! Vedi che si fa per la ....”

intanto MM e lancillotto continuano con il loro piano di restaurazione. Ma proprio quando maria margarena è a un soffio dall'eliminare la talpa molesta che si porta in testa, vengono raggiunti da artù.
“lo sapevo che sareste venuti qui, bro charmingo m'ha detto tutto!"

“non ti darò la mia carta di credito, occhibelli!”
“allora io faccio la ceretta a freddo a lancillotto...senza cera”

“e vabbè, hai vinto tu!”
“finalmente ora potrò comprarmi quel set di pentole che tanto desideravo, con le padelle antiaderenti e tutto il resto...e poi vediamo chi fa l'omelette migliore, mio caro merlino!”
“ma è per questo che volevi la carta di credito?”
“certo, che vi credevate?”
cora e pan, ci mancate.
Ma sopresa delle sorprese....
“e checazz, questa non è la carta di credito vera, è una carta di yugioh!”
e altra sorpresa delle sorprese, arriva pure il charmingo.
“ehi, bro, ho scoperto un posto in cui fanno un pasticcio di peperonata pazzesco! Dobbiamo provarlo asso...oh, MM, anche tu qui?”
“e così, volevi tradire granny, eh?”
“ma no, cara, era solo così per dire.... cena da granny?”


ma una volta arrivati da granny, ci trovano l'ASL, chiamata da ginevra.
“mi spiace, qui ci sono diverse irregolarità. Dobbiamo chiudere!”
“ehi, G, no! M'hanno detto che qui si mangia benissimo!"
“oh, lancillò, chi non muore si rivede! Anni fa eravamo intimi, e vorrei tanto ripercorrere il sentiero dei ricordi, ma adesso sono cambiata, non sono più zoc***, sono fedele a mio marito...e per non cadere in tentazione, mi vedo costretta a chiuderti in prigione!”
“almeno posso avere una cella singola?”
“si, ma la tua vicina è una rossa rompimaroni che alle sei del mattino ascolta musica napoletana e pulisce la cella con l'aspirapolvere”
“vabbuò, tanto a me non mi svegliano manco le bombe”
“e noi? La musica napoletana non ci piace, e abbiamo il sonno leggero”
“per voi ho in mente qualcos'altro....avete mai provato il bagnoschiuma alla maria?”
“oh, guarda, david, gli unicorni, gli elefanti rosa e leonardo di caprio che vince un oscar!”


tornati a camelot, dunque, gli stupidi charming, vanno da regina
“e quindi?”
“Artù è a posto. Possiamo dargli la nostra carta di credito.”
“ma mi avete detto di nasconderla! È tutto il giorno che corro come una matta, nemmeno cinque minuti per fermarmi a mangiare e limonare con sto tizio in calzamaglia che manco mi ricordo chi è....non ci vedo più dalla fame!”
“mangiati una fiesta, regina. Anzi, meglio ancora, dacci la carta di credito così te la compriamo noi”


Finale piccino a SB.
Emma ha legato rumple per farci il sadomaso.
“ma a me non piacciono queste cose!”
“a me si. Ho messo pure l'outfit adatto. E chiamato una rossa per l'occasione. Dicono che le rosse son proprio zoc, vedrai che ci divertiremo un sacco noi tre”



considerazioni serie
mettendo da parte per un attimo gli avvenimenti a SB, gli autori scelgono di concentrare l'intera puntata su camelot e di mostrarci la storia di artù. Anche se un po' mi sono mancate le vicende di SB, ammetto che è stata una scelta ottima, così almeno ci siamo tolti questo peso dallo stomaco, sappiamo cosa hanno in mente artù e consorte, e non dobbiamo più starci a fare tremila pippe mentali o perder tempo in teorie varie.
Il protagonista della puntata è proprio artù. Ci viene mostrato bambino dal cuore puro e dai grandi ideali, e ci viene mostrato poi da adulto, come la profezia di merlino, la spada e camelot diventino la sua ossessione, a tal punto che il nostro re manzo perde la retta via e si addentra pure lui nei meandri dell'oscurità, come molti in questo telefilm hanno fatto prima di lui. Arriva addirittura a usare la magia per stregare la moglie, tenerla accanto a sé e renderla complice della sua follia...quindi tutto a camelot, regina compresa, è una menzogna.
Non credo che artù possa definirsi un villain, non nel senso letterale della parola. Diciamo che è vittima di un'ossessione, nata da un grande ideale, che però ha finito per trasformarsi in una specie di lotta contro merlino, un voler dimostrare a tutti i costi che lui è quello della profezia, lui costruirà questo grande regno, lui sarà un grande re, senza rendersi conto che comunque lui può essere quella persona anche senza ricorrere a tutta sta manfrina.
È proprio questo che mi piace di ouat. Nulla è tutto bianco, nulla è tutto nero. C'è tanto grigio, e i personaggi camminano sempre sul filo di lana. Non esiste bene o male, esistono azioni e decisioni sbagliate, magari in buonafede, perchè la strada più facile, è facile, si, ma nasconde insidie e trabocchetti di cui non te ne rendi conto, finchè non è troppo tardi.
E poi, vabbè, sei manzo e occhibelli, sei sempre un belvedere #teamartùsempreciao.

Il fb su artù è servito anche a capire che merlino era già diventato albero quando il re manzo non era ancora manzo
(cmq, ginevra da piccola era proprio brutta. Non è che da grande sia migliorata. Continua a non piacermi la scelta dell'attrice, oggi ha avuto più scene a disposizione, ma mi sembrava sempre piatta come una tavola. Non trasmette nulla)
quindi tutto questo rende ancora più interessante e misterioso il personaggio di merlino. Sono ansiosa di scoprire cosa è successo a merlino, perchè e come è diventato albero, e soprattutto chi l'ha reso tale. Forse leggendo il futuro sapeva che la gente l'avrebbe zaccagnato di botte a causa delle sue profezie patacca, e ha scelto l'opzione B.

veniamo ai charminghi, altri protagonisti di questo episodio. L'avevo detto io...è sempre colpa loro. Rumple intreccia intrighi e da vita a maledizioni, loro combinano disastri. Ma li adoro per questo. Me li spupazzerei a vita
Detto ciò, spero che la parillona usi il cervello come sa ben fare e capisca che quei due sono irrimediabilmente degli idioti, e quindi i loro piani non vanno mai assecondati.

Emma e hook sono stati un love continuo in questo episodio. Dove posso prenotarmi per un giro a cavallo con killy? Caro, tu ci stai provando in tutti i modi, ma quando ci sono di mezzo di charminghi, sappiamo tutti come finirà.
Quindi secondo me, regina darà il pugnale ai due idioti, i due idioti lo passeranno al re manzo, il re manzo ricomporrà essie. A sto punto, qualcuno interverrà, magari killy o magari enrichetto, o la dark fagiana per proteggersi, e rimetterà essie nella roccia. Poi la dark fagiana reciterà la maledizione e tutti a SB...e poi tutti da granny per l'apericena, tanto abbiamo la carta di credito dei charminghi, e visto che tutto sto casino l'hanno creato loro, offrono loro.

Ho visto il promo del prossimo episodio....mlmlmlml