Una bambina bionda che in verità si muoveva come un uomo perchè un mago cattivo le aveva fatto dellle super mutande con i poteri che gli davano un'aria molto più intelligente. Decise un giorno di mettere alla sua sorellina dei reggicalze a rete perchè così sembrava un piccolo trans, ma il piccolo/a aveva delle branchie e lo faceva stare bene dentro e bello fuori e in pace con la sua amica puccetta: in realtà puccetta, lo scaricatore di porto stava aspettando lui/lei sul molo solo per ammiccare all'orsacchiotto che stringeva ossessivamente decise di castrarlo perchè non serviva a nulla il suo strumento cheera inesistente.Finalmente il trans decise di farsi avanti per lui per poterlo schiaffeggiare con un carciofo che in verità era un'orata con le pinne azzurre e i calsini della sua nazione ribattezzata Lazio 4ever.All'improvviso arrivò una tigre verde con un gran senso delll'umorismo e chiese dove era finito il salame piccante.D'un tratto il salame scappò in un bosco dove c'e!rano ogni tipo di insaccato, era felice la giù nel mondo salomoso, dove tutti cantavano Jingle Bells prima di essere trasformati in alghe per fare le unghie ai cetacei che le ammiravano dalla discarica sommersa la roulette Russa tra due mostri che sparandosi usavano pallottole di caramelle degli epica che cantavano a squarciagola perchè possono permetterselo.Dopo qualche bevuta di gazzosa si fanno avanti due del fantabosco in possesso di un m42 per uccidere lupo Lucio ma Tonio Cartonio richiamò Pikaciù dalla casa di Ash sposato con Broch, Pikaciù rispose alla pomiciata galattica così: voglio morire tra le tue gambe, e morì venendo felice al piacere.Dall'altra parte c'erano i fantastici quattro che lottavano contro i piccoli orsetti gommosi tanto gelatinosi da far venire il voltastomaco a qualunque essere che respirasse con il sedere aperto dentro una scatola verde rossa e blu ma in verità la scatola era nera decorata con lentiggini di panda affumicato color oro,e il panda i!n questione decise di lavarsi le mani sporche di CENSURA e CEN!SURA, poi ci prese gusto e continuo...finchè non arrivò un grosso pinguino vestito da tarzan che ballava il tango come un camaleonte africano. Infatti il pinguino era campione di ballo con il suo tanga di pizzo verde menta bucato per il posto secret dove era solito trovarsi un piccolo oggettino gonfio, ciompo e ricurvo che si muoveva selvaticamente in tutte le selve selvaggie delle donne allegre perchè era fantastico e molto esperto come barista doc!Nessuno però sapevache in realtà era un cobra travestito che adorava schiaffeggiare i fratellini gemelli della bambina bionda. Quella bambina bionda camminava ancora come un uomo sulla strada di mattoncini di mozzarella fresca e ricotta affumicata quando tutto venne sciolto in una gelatina di esaurimento globale misto mare e pappaina multi colore che emanava uno strano sapore di muffa mista con pollo al churry.Ma in verità la bambina non sapeva che sarebbe caduta dal più alto castello per salvare una rana che stava per provare a volare s!ul sedere di uno pterodattilo codato.Il grande Puffo tirava la cocaina assistendo alla scena erotica tra gargamella e il suo puffo vanitoso che in preda all'euforia andò a sbattere vicino ad un'ape killer, così questa gli punse il micro pisellino che si gonfiò diventando così enorme da far gola perfino ad un puledro selvaggio famoso in tutto e a tutti i maniaci salamosi. Il puledro selvaggio decise di mangiare puffo vanitoso, così da avere anche delle cinfrusaglie in più vicino al fegato! Solo che morì all'istante cadendo tra molti ragazzini festanti che se lo mangiarono in un sol battito di mandibole e nacchere! Pollicino, proprio in quel momento arrivò nella selva oscura che la dritta via era smarrita dove incontrò un leone, seconda fiera a destra e lupa a sinistra che avevano voglia di ballare la macarena cosi invitarono quarantaquattro gatti rosa di colore arancione e blu che hanno broblemi alla vescica, privi di pannolini fecero tutta la cacca, che in realtà odororava !di miele al sapore di granita calda gn!occhi freddi. Successe !un putiferio assurdo caronte discese dalla casa di midori color verde pistacchio fucsia e blu per lavare il bagno di Red Robin che non sapendo cosa fare ordinò a tony una torta formato bomba atomica che esplose in un millisecondo con un PUIPU!In seguito i moderatori di Doujinshi World insieme alla bambina bionda che cammina come un maschio fecero con la lava un mongolino d'oro talmente grande da uccidere l'intera popolazioni di Mosca ma ci fù un grande ciliegio volante ad impedire che l'apocalisse regnasse sovrana sul cesso errante (kaname) di Howl e lasciarlo morire in una Pupu larga, vasta e maleodorante come ascelle pelose e brufolose del ciclope sulla montagna innevata a nord ovest da Est a Sud dalla CIA americana alla polizia municipale dove gli zombie mangia carote marce e banane arrostite vagavano in cerca del balletto smooch da far fare a donna censura senza riuscire a imporglielo e finendo per far ballare My Pride come una pazza in gonnellina sexy come lenalee tanto secchet!ta e stettata che inciampò in una tv verde dei teletubbies brutti e l'anca scancata in forma romboidale con il tulle da un fantasma con il mal di inguine che andava in Sardegna volando nei cieli incontrò un dodo spennato senza testa ba!llare allegramente perché era posseduto da un demone manciacaccole al sapor di fragole marce che dicevano ciao ciao a chiunque incontrassero sulla via di Sanzo e company all'improvviso arrivò un vampiro sbirluccicoso che azzannò la testa al mulo chiamato Stephenye Meyer che era lesbo ma il mulo credeva di essere un minestrone di serpenti che profumava di cacca gigante.Improvvisamente si trasformò in un essere btutto come la morte che presagiva il mondo conosciuta da nessuno di nome ulisse ma ciò che si fa chiamare Ornitorinco è l'uccello del malagurio che sputata strane cose che assomigliano a topiragni giganteschi con le babucce fosforescenti indossate apaticamente da quella bambina che aveva le treccia chiatte come un paio di cani in mezzo !al rum che avevano strani tic che facevano un festino natalizi!o sconosciuto a tutti gli anti macchine. Ma in realtà era un mulo con relazione draghesca della moglie di tal presidente imparrucchinato che questa volta faceva il sorcio mentre contava tali noci di cocco che non erano della parmalat, che in crisi mondiale era in Ungheria a fare strudel con i serpenti antileghisti per un grande falò di politici sculettanti leghisti in gonnella scura che ballano con le babuccie sulle orecchie cantava la felice ave Maria dei poveri pazzi in calzamaglia come uomini medievali seguaci di Robin. La bambina era figlia di Batman e Robin mentre la matrina era Luffy; il cane di questa famiglia aveva una cassetta da 5000000 di berry falsificati in fazzoletti usati prima da una salsa barbecue che era super man travestito da Lady Oscar truccata a festa da Tim e Jhonny della palude di una foresta piccante cavalcada da un leviatano con dolori alla cornea, il poveretto infatti aveva le tube legate dietro agli stinchi dei piccioni rossi gialli e verdi e anche blu perchè erano CENSURA da legare. Il manicomio regionale ormai pieno di fangirl super arrapate di cani sibilliini che imitavano i pg della Yamane senza che uno scemo pimpante di Vodka avesse ricevuto una rosa nera lanciata da Kodachi un tipo abbastanza strano che odorava di fazzoletti profumati; la bambina non avendo nulla da mangiare uccise gli gnocchi al pesto di pomodori ammazzati nel campo di waterlooo in Svezierlanda la città delle cose strane che profumano di crema alla vaniglia ma in verità il tutto era che in reltà era un gran premio per il suo bellissimo compleanno generamente dimenticato da tutti i vampiri del sud Africa, dove Russi il piccolo Conquistadore ballava con il cancan con il kinder che aveva crisi di personalità.
E proprio allora arrivò puffetta, che era tristemente diventata una gallina dalle uova argentate ripiene di pop-corn ammuffito del Columbusday dell'antartide ninja.
Un cane psicotico girava in mutande studiando riti inutili sul wodoo massimilianesco molto comune a un manga bagnato causa di morte soffocamento per cotoletta ricoperta di vodka affumicata con prezzemolo e aglio; i vampiri della mela carammellata furono portati dal ginecologo Piergiorgio Della Pastallovo che sbatteva le mele con le uova e il frullino scapocciato con il parrucchino acquistato da tale supermercato denominato Lidl dove paghi tutto a soli Sedicento carri al secondo che volano felici sulla via Glu terra della colla di babydoll rosso usato da tutti i cani rozzi con peli moooolto ricci come quelli di Claire che lanciando OLD si credeva Sebastian con la chioma liscia e perfetta ma puzzolente e il gabbiano Pappy beveva allegramente sanguisughe di fresca brezza all'Alessandra Potterwu ch etutti chiamavano Moon la fouder che era simile a un carciofo che in realtà fumava come un Brucaliffo di Alice la nona nana di Ludvig Germania detto solamente Germania per comodità.
Nom amava parlare dei lecchini presenti in una scuola italiana che faceva anche cotolette molto buone di Gatto-piccione rosso prodotte anche in Cina, il gatto del Cheshire che scomparve attraverso lo specchio.
Paperon de paperoni amava molto mangiare così andò in Croziappone a prendere Dolcamenta nelle scarpe di Edward,ma non andò a nuotare sul lago sporco di acqua che Giovanni Rana tinse diversi anniUna bambina bionda che in verità si muoveva come un uomo perchè un mago cattivo le aveva fatto dellle super mutande con i poteri che gli davano un'aria molto più intelligente. Decise un giorno di mettere alla sua sorellina dei reggicalze a rete perchè così sembrava un piccolo trans, ma il piccolo/a aveva delle branchie e lo faceva stare bene dentro e bello fuori e in pace con la sua amica puccetta: in realtà puccetta, lo scaricatore di porto stava aspettando lui/lei sul molo solo per ammiccare all'orsacchiotto che stringeva ossessivamente decise di castrarlo perchè non serviva a nulla il suo strumento cheera inesistente.Finalmente il trans decise di farsi avanti per lui per poterlo schiaffeggiare con un carciofo che in verità era un'orata con le pinne azzurre e i calsini della sua nazione ribattezzata Lazio 4ever.All'improvviso arrivò una tigre verde con un gran senso delll'umorismo e chiese dove era finito il salame piccante.D'un tratto il salame scappò in un bosco dove c'e!rano ogni tipo di insaccato, era felice la giù nel mondo salomoso, dove tutti cantavano Jingle Bells prima di essere trasformati in alghe per fare le unghie ai cetacei che le ammiravano dalla discarica sommersa la roulette Russa tra due mostri che sparandosi usavano pallottole di caramelle degli epica che cantavano a squarciagola perchè possono permetterselo.Dopo qualche bevuta di gazzosa si fanno avanti due del fantabosco in possesso di un m42 per uccidere lupo Lucio ma Tonio Cartonio richiamò Pikaciù dalla casa di Ash sposato con Broch, Pikaciù rispose alla pomiciata galattica così: voglio morire tra le tue gambe, e morì venendo felice al piacere.Dall'altra parte c'erano i fantastici quattro che lottavano contro i piccoli orsetti gommosi tanto gelatinosi da far venire il voltastomaco a qualunque essere che respirasse con il sedere aperto dentro una scatola verde rossa e blu ma in verità la scatola era nera decorata con lentiggini di panda affumicato color oro,e il panda i!n questione decise di lavarsi le mani sporche di CENSURA e CEN!SURA, poi ci prese gusto e continuo...finchè non arrivò un grosso pinguino vestito da tarzan che ballava il tango come un camaleonte africano. Infatti il pinguino era campione di ballo con il suo tanga di pizzo verde menta bucato per il posto secret dove era solito trovarsi un piccolo oggettino gonfio, ciompo e ricurvo che si muoveva selvaticamente in tutte le selve selvaggie delle donne allegre perchè era fantastico e molto esperto come barista doc!Nessuno però sapevache in realtà era un cobra travestito che adorava schiaffeggiare i fratellini gemelli della bambina bionda. Quella bambina bionda camminava ancora come un uomo sulla strada di mattoncini di mozzarella fresca e ricotta affumicata quando tutto venne sciolto in una gelatina di esaurimento globale misto mare e pappaina multi colore che emanava uno strano sapore di muffa mista con pollo al churry.Ma in verità la bambina non sapeva che sarebbe caduta dal più alto castello per salvare una rana che stava per provare a volare s!ul sedere di uno pterodattilo codato.Il grande Puffo tirava la cocaina assistendo alla scena erotica tra gargamella e il suo puffo vanitoso che in preda all'euforia andò a sbattere vicino ad un'ape killer, così questa gli punse il micro pisellino che si gonfiò diventando così enorme da far gola perfino ad un puledro selvaggio famoso in tutto e a tutti i maniaci salamosi. Il puledro selvaggio decise di mangiare puffo vanitoso, così da avere anche delle cinfrusaglie in più vicino al fegato! Solo che morì all'istante cadendo tra molti ragazzini festanti che se lo mangiarono in un sol battito di mandibole e nacchere! Pollicino, proprio in quel momento arrivò nella selva oscura che la dritta via era smarrita dove incontrò un leone, seconda fiera a destra e lupa a sinistra che avevano voglia di ballare la macarena cosi invitarono quarantaquattro gatti rosa di colore arancione e blu che hanno broblemi alla vescica, privi di pannolini fecero tutta la cacca, che in realtà odororava !di miele al sapore di granita calda gn!occhi freddi. Successe !un putiferio assurdo caronte discese dalla casa di midori color verde pistacchio fucsia e blu per lavare il bagno di Red Robin che non sapendo cosa fare ordinò a tony una torta formato bomba atomica che esplose in un millisecondo con un PUIPU!In seguito i moderatori di Doujinshi World insieme alla bambina bionda che cammina come un maschio fecero con la lava un mongolino d'oro talmente grande da uccidere l'intera popolazioni di Mosca ma ci fù un grande ciliegio volante ad impedire che l'apocalisse regnasse sovrana sul cesso errante (kaname) di Howl e lasciarlo morire in una Pupu larga, vasta e maleodorante come ascelle pelose e brufolose del ciclope sulla montagna innevata a nord ovest da Est a Sud dalla CIA americana alla polizia municipale dove gli zombie mangia carote marce e banane arrostite vagavano in cerca del balletto smooch da far fare a donna censura senza riuscire a imporglielo e finendo per far ballare My Pride come una pazza in gonnellina sexy come lenalee tanto secchet!ta e stettata che inciampò in una tv verde dei teletubbies brutti e l'anca scancata in forma romboidale con il tulle da un fantasma con il mal di inguine che andava in Sardegna volando nei cieli incontrò un dodo spennato senza testa ba!llare allegramente perché era posseduto da un demone manciacaccole al sapor di fragole marce che dicevano ciao ciao a chiunque incontrassero sulla via di Sanzo e company all'improvviso arrivò un vampiro sbirluccicoso che azzannò la testa al mulo chiamato Stephenye Meyer che era lesbo ma il mulo credeva di essere un minestrone di serpenti che profumava di cacca gigante.Improvvisamente si trasformò in un essere btutto come la morte che presagiva il mondo conosciuta da nessuno di nome ulisse ma ciò che si fa chiamare Ornitorinco è l'uccello del malagurio che sputata strane cose che assomigliano a topiragni giganteschi con le babucce fosforescenti indossate apaticamente da quella bambina che aveva le treccia chiatte come un paio di cani in mezzo !al rum che avevano strani tic che facevano un festino natalizi!o sconosciuto a tutti gli anti macchine. Ma in realtà era un mulo con relazione draghesca della moglie di tal presidente imparrucchinato che questa volta faceva il sorcio mentre contava tali noci di cocco che non erano della parmalat, che in crisi mondiale era in Ungheria a fare strudel con i serpenti antileghisti per un grande falò di politici sculettanti leghisti in gonnella scura che ballano con le babuccie sulle orecchie cantava la felice ave Maria dei poveri pazzi in calzamaglia come uomini medievali seguaci di Robin. La bambina era figlia di Batman e Robin mentre la matrina era Luffy; il cane di questa famiglia aveva una cassetta da 5000000 di berry falsificati in fazzoletti usati prima da una salsa barbecue che era super man travestito da Lady Oscar truccata a festa da Tim e Jhonny della palude di una foresta piccante cavalcada da un leviatano con dolori alla cornea, il poveretto infatti aveva le tube legate dietro agli stinchi dei piccioni rossi gialli e verdi e anche blu perchè erano CENSURA da legare. Il manicomio regionale ormai pieno di fangirl super arrapate di cani sibilliini che imitavano i pg della Yamane senza che uno scemo pimpante di Vodka avesse ricevuto una rosa nera lanciata da Kodachi un tipo abbastanza strano che odorava di fazzoletti profumati; la bambina non avendo nulla da mangiare uccise gli gnocchi al pesto di pomodori ammazzati nel campo di waterlooo in Svezierlanda la città delle cose strane che profumano di crema alla vaniglia ma in verità il tutto era che in reltà era un gran premio per il suo bellissimo compleanno generamente dimenticato da tutti i vampiri del sud Africa, dove Russi il piccolo Conquistadore ballava con il cancan con il kinder che aveva crisi di personalità.
E proprio allora arrivò puffetta, che era tristemente diventata una gallina dalle uova argentate ripiene di pop-corn ammuffito del Columbusday dell'antartide ninja.
Un cane psicotico girava in mutande studiando riti inutili sul wodoo massimilianesco molto comune a un manga bagnato causa di morte soffocamento per cotoletta ricoperta di vodka affumicata con prezzemolo e aglio; i vampiri della mela carammellata furono portati dal ginecologo Piergiorgio Della Pastallovo che sbatteva le mele con le uova e il frullino scapocciato con il parrucchino acquistato da tale supermercato denominato Lidl dove paghi tutto a soli Sedicento carri al secondo che volano felici sulla via Glu terra della colla di babydoll rosso usato da tutti i cani rozzi con peli moooolto ricci come quelli di Claire che lanciando OLD si credeva Sebastian con la chioma liscia e perfetta ma puzzolente e il gabbiano Pappy beveva allegramente sanguisughe di fresca brezza all'Alessandra Potterwu ch etutti chiamavano Moon la fouder che era simile a un carciofo che in realtà fumava come un Brucaliffo di Alice la nona nana di Ludvig Germania detto solamente Germania per comodità.
Nom amava parlare dei lecchini presenti in una scuola italiana che faceva anche cotolette molto buone di Gatto-piccione rosso prodotte anche in Cina, il gatto del Cheshire che scomparve attraverso lo specchio.
Paperon de paperoni amava molto mangiare così andò in Croziappone a prendere Dolcamenta nelle scarpe di Edward,ma non andò a nuotare sul lago sporco di acqua che Giovanni Rana tinse diversi anni fa per vendere la parmalat.
A causa delle pustole plelosillabiche gengiscaniche le apine ballerine della nona stella dell'universo intergalattico del trattore power puff girls, iniziarono a fare strani riti Lovecraftiani di Matrix cops molto psichedelici che andavano nuotando a
